Angell,Wisty,Vincia,Mormoya,Monica

五将六年，记忆中的和当下周遭的，大都已打上了某人烙印。一起读的书，一起唱的歌，一起笑的事。破旧的240路公车，暴晒进来的盛夏骄阳；摇晃的4217次列车，尘埃飘荡的车厢里各色路人；喧闹的偏僻网吧，陪伴的椅子上困倦却仍感幸福的我；沉默的一个人追寻及等待。我是痴了，中毒了，着魔了。拼劲所有力气，倾尽所有热烈。我告诉自己可以爱的，可以相信的，可以有未来的。却猜不到世事更迭玄妙如此，黑白尚可混淆，生命尚可湮灭，还有什么不能够颠覆？

我捧着自己真诚的心脏，在这一条爱情的道路上披荆斩棘，结果是屡屡被五颜六色的砺石绊倒，临末又踩上一坨恶臭的狗屎。

悲，我曾努力，甚至做我不敢，做我不愿。愤，多年相伴，真情竟换不来一句坦诚。叹，迷惑了双眼，屏蔽了事实，只紧拥着自己编织的痴梦。劝，我听不进，纵然好友一再殷切相告；瞒，我看不见，纵然真相近在咫尺一戳即穿。中毒已深，还以为自己走的是正道，再多修行，便可成正果。如今毒解了毒，心上犹似留下硕大的洞，痛虽是痛的，仍幸逝者如斯，伤终可愈。

我曾对那厮言道，倘再有女献殷献勤，我必趋之如敝帚扫尘。其实若真如此，我什么都不会做。威胁何用？骚扰何必？再无需苦苦相逼、折磨、挣扎。路在前方，身后的只是过往，只是折起并用来踏脚的垫板。

大梦初醒。宿债已偿。

补记   2007年1月11日 上午九时许

        2007年伊始。三九寒天，清晨格外冷。绝不可能再悠闲的赖床，为了即使叮当作响的那几两银子，也要出门去。我不能控制身体的瑟缩，亦不能控制心灵对慵懒的怀念。要像战斗一样投入挤公车的人流。

车到站，大脑停止思索，下车朝单位狂奔，在电梯前大喘气，看表，还好今天不会迟到。电梯来了，群人鱼贯而入。电梯员大姐眼睛扫描每一个乘客，熟练地按着楼层的按钮，就像把琳琅满目的商品准确地放入他们应该陈列的货架。那我想我一定是一盒打着哈欠的巧克力牛奶。

坐到办公桌前，无事可做。困意袭来，犹如入侵电脑的病毒，一个文件又一个文件夹地摧毁了清醒。找一个很像在看资料的姿势，伏在案上，悄然又胆战地睡它n分钟。随即在心里叹气，青春在小寐中流逝了呀。

振奋的站起，遛去厕所，除了进行代谢，还想驱赶宇宙无敌顽固间歇发作瞌睡虫。它一定是那种肉虫，灰身红眼，小而密的齿，耐心地噬咬到每条工作着的神经，得意地看我眼皮打架。真想捏死它。

透过大厦十二楼的窗，排排积着白雪的楼顶，黑漆的繁忙柏油路。今冬尤其暧昧的雾，又含情脉脉地飘阿飘的，媚笑着让她的裙纱抚过这城。绝无热情的拥抱，仅是迷茫了人们远眺的视线。

雾也钻进了思绪吗？让我永远猜不到故事的结局，在混沌中睁大双眼也徒劳。只是发梦，不会使人前行；而抛弃梦，也是一种进取吗？现实像无限发育的大白菜，拨开一层层白帮，却总不见菜心。感觉自己在繁复纠结的网中小心的呼吸，而依然不甘的挣扎，怀藏小的梦想。微弱，却足以让我心暖。惜命如我，又怎会忍受自己在追悔中终老？